Agência mais ou menos vazia, colega que trabalha no caixa chama a próxima cliente, que pega na bolsa os diversos boletos pra pagar e entrega.
- Mas minha senhora, esses boletos já venceram. Você tem de pagar no Bradesco ou nas Casas Bahia.
- Mas... aqui não é as Casas Bahia?
- Não, é um banco. ¬¬"
Ela olha em torno...
- É, beeem q eu tinha achado q tava diferente...
E foi embora.
Às vezes a linguagem técnica do banco se transforma em termos do dia a dia que tem nɐda à ver...
• Por favor, como faz para tirar o retrato da minha conta?
Extrato 3x4, colorido ou pra passaporte? :P
• Moço, a conta poupança tem valor estimulado?
Acho que quis dizer "estipulado"
• Quero fazer um depósito, tem de adocicar o cheque?
...Endossar virou adoçar que virou...
• Eu queria cartao com chips?
Respondo que só fazemos com baconzitos?
"Senzalândia" é quando posto aqui causos que aconteceram comigo, ou testemunheio, ou simplesmente ouvi falar que aconteceu no meu emprego, vulgo "senzala"
• Senzalândia 18: normal
• Senzalândia 19: onde
• Senzalândia 20: molhos misturados
• Senzalândia 21: parece, mas não é
Duas quarta-feiras atrás, 26/11, meu olho começou a ficar irritado durante o expediente e alguns colegas de trabalho deram o vaticínio: "é conjuntivite, vai pro médico!". Será? Olho vermelho volta e meia tenho, ponta de cabelo comprido gosta de bater no olho. Olheiras? Tinha dormido pessimamente aquela noite. E coceira nos olhos.... bom, conjuntivite é que nem piolhos: você ouve falar e começa a coçar o corpo, impressiona psicologicamente de forma a invejar toda a Publicidade.
Almocei, trabalhei, a sensação só piorava, a ladainha "é conjuntivite, vai pro médico!" mantinha-se, recebi recomendações de médicos aqui e ali, até que cheguei à chefia que estava insuportável e tinha de ir para um médico já. Como o dia estava mais fraco que a média, seguraram os atendimentos que faço, atendi os três ou quatro que restavam na fila e fui até uma dessas redes de clínicas fast-food que pipocam pela cidade que nem sarampo - até em metrô tem postos!
Fui bem atendido, a recepção me preveu uma hora de espera, mas assim que fizeram a triagem, a médica praticamente estava me procurando: oftalmo é sempre menos disputado em Sampa, terra dos problemas respiratórios.... Cinco minutos de exame depois, eu já tava com atestado médico de uma semana (CID H10), dois remédios para comprar e uma porção de exames para fazer depois que sarasse.
Sim, estranhei estes exames para fazer depois, conjuntivite é daquelas doenças que todo mundo tem de ter no currículo da vida, não é novidade, e nunca tinha ouvido falar da necessidade deles. Suspeito que é uma forma do convênio fast-food tirar uma graninha extra do meu plano de saúde. Afinal, para cada hamburguer vendido, sempre tentam te empurrar uma batata maior ou uma sobremesa tentadora como um plus a mais.
Sossegado, afinal é só conjuntivite, segui meu tratamento. Remédio no horário e compressas caprichadas (me avisaram que o micróbio é termossensível, então eu fazia um sanduiche de dois algodões com gelo formado em torno do congelador, molhava com água fria, separava os algodões e colocava sobre as pálpebras, com cuidado de não queimar a pele, etc). Como previsto, a doença foi do olho direito pro esquerdo, sarou do primeiro lado... mas no olho "novo" tava chatinha ainda, a impressão de ter eternamente um cílio perdido no canto superior direito daquela órbita era constante.
Não é uma boa sensação.
Mas não estranhei, essa é uma doença chata, tem de ter paciência. Não tinham marcado retorno, mas decidi tentar outra consulta, voltaria para o serviço no dia seguinte e achava que não tinha condições para trabalhar, com aquele olho inchadaço de irritado e tudumais.
Ah, sim, esqueci de contar um causosinho rápido: "Médica 1" (vou chamá-la assim, mas ela não aparece mais na história) manuscreveu meu atestado, receitas e tudo o mais. Saí do consultório ainda digerindo a notícia da doença, passei numa loja de brinquedos (a clínica é num shopping aqui perto), tomei uma casquinha mista do Mc, entrei no ônibus... e pedi para descer no primeiro ponto: a letra do atestado estava ilegível o.O Voltei pra clínica, o carinha que faz a triagem não entendeu o que estava escrito, a moça que controla os pacientes perto dos consultórios também não compreendia aquele dialeto do garranchês (e olha que eu sou mestre nisso) e fui liberado para esclarecer as dúvidas gráficas com a autora da obra.
E, mais tarde, depois que entreguei o atestado ao banco, tive de fazer a tradução por telefone para a colega que estava preenchendo os papéis da minha licença..
Na terça-feira antes de retornar ao serviço (2/12), apareci novamente na clínica e talz. Mesmos procedimentos de triagem, tudo positivamente rápido: disso só tenho elogios à clínica. Médico 2 olha rapidamente com a máquina um zóio, zóia rapidamente com a máquina o outro olho, já sabe que estou dentro do prazo pra ficar curado e diz que tá tudo ótimo, amanhã posso voltar a trabalhar.... mas, e ei, e esse olho irritado, doutor?
De volta à máquina, inspeção mais detalhada da órbita esquerda.....
Diagnóstico: herpes no olho, marcou consulta com ele mesmo na sexta próxima, nove da madrugada, mas lááá na sede da clínica. Trocou os remédios, e já podia trabalhar no dia sequinte.
õ.O
Saí do consultório sem discutir, vai que o olho inchado melhora de uma vez no dia sequinte, né? E o remédio novo era uma pomada - antes era só colírios - que tinha de aplicar várias vezes ao dia por sobre o olho doente. Nas primeiras vezes, cada passada do treco eram altas emoções, confesso à vocês, fora o preço dele na farmácia. Ardia, eu me tornava por vários minutos um caolho lidando com a dor.
Dia seguinte, quarta, fui à senzala, com olho inchado, vermelho, empapado de remédio: "mas Marcelo, não era pra você voltar hoje, era amanhã".
É, me enganei. Sem maiores comentários sobre isso :P
Mas reapareci no o dia depois, de manhã, só para dizer: "estou indo ao médico de novo, sem condições de trabalhar assim". O olho parecia menos irritado, mas ainda estava uma merda. No dia anterior, depois de voltar para a senzala, dormi a tarde inteira porque não conseguia manter os olhos abertos, era a eterna sensação de uma areia invisível, de um cílio inexistente arranhando aquele canto interno do olho. E continuava assim, em escala levemente menor, mas ainda estava lá.
Infelizmente, dessa vez o atendimento na clínica não foi de pronto: um problema de sistema e de comunicação fez uma consulta que seria 11:20 acontecer depois das 13:00. Achei deveras pitoresco todos os médicos irem almoçar praticamente juntos. Enfim, Médica 3 era simpática. Joguei meu motivo sincero que fui vê-la por puro interesse, o de ganhar um dia até ter "A Consulta de Verdade" no dia seguinte. Passei de novo pelo exame na máquina tal, tirei dúvidas sobre os remédios, já que o anterior me deu pouco espaço pra contar meu caso e tirar dúvidas, ganhei mais um dia de atestado, meu CID digivoluiu para H10.1 e fui tomar mais um sorvete de casquinha.
Sexta-feira.
Acordei, passei pomada (que já estava pegando as técnicas, mas ainda ardia), ganhei carona, cheguei às nove em ponto no hospital lá na Móoca. Médico 2 atrasou meia hora, mas... quem nunca? Atendeu duas senhorinhas antes de mim, mais de quinze minutos cada. Achei legal, ele me pareceu atencioso, menos apressado que na terça-feira. De repente, ali era um ambiente mais clínico e menos entre-e-faça-o-seu-pedido. Da minha parte, fiquei escrevendo, tentando destravar o final de Carlos - essa tentativa de livro que estou escrevendo tem de acabar e esse mestiço de tymyze com terrestre está amarrando tudo ¬¬
Bom lembrar que meu diagnóstico era herpes no olho. Doença incurável, que geralmente não incomoda exceto quando irritada. Tenho na pele =_= Doutor não falou nada na primeira consulta, só perguntou se eu tivera antes. Falei que não. E a primeira consulta com Médico 2 só foi isso praticamente. Depois disso deduzi que talvez a tivesse pego, não manifestado e a conjuntivite ou remédios (ele cortou corticóides) a tivessem irritado. Mas, como disse, isso foi dedução minha, não informação desse médico. Tenho formação alguma, exceto a de ser brasileiro e, por isso, ser autorizado em palpitar em tudo.
Enfim, depois de muitas páginas de rabiscos inconclusivos no wannabok, finalmente doutor me chama e a consulta não durou o tempo que demorei pra escrever os dois parágrafos acima.
"Espere no saguão que vou te passar para outro médico mais especializado"
Hm?
Esperei.
Depois Médico 2 saiu da sala dele e foi pra outra sala, conversando com outro profissional, o Médico 4. Ficaram um tempo lá com portas fechadas até me chamarem. Médico 4 me pôs no aparelho (o mesmo de sempre, onde você apoia o queixo e luz branca forte incomoda), foi rápido, falou algo tipo "continue tratando como se fosse herpes" para Médico 2, mantiveram o procedimento-padrão de não me perguntar nada e me dispensaram. Ficaram em silêncio até eu sair da sala. Fecharam porta, conversaram mais um tanto. Logo Médico 2 saiu, disse que consulta estava encerrada. Perguntei do atestado do dia - sério, não quero ganhar falta sem ter condições de trabalhar, e meu trabalho é ficar olhando para o computador - me mandou esperar do lado de fora do consultório que já ia me entregar o papel.
Mais alguns minutos e recebi o documento com um H44 por escrito, a orientação orientação de retornar com ele na quarta seguinte e a promessa que tudo estaria bem melhor na segunda, voltaria a trabalhar. Sem mais explicações.
Achei que eu estava precisando de um monte, tipo "é contagioso?" ou "como lidar depois?" ou "o que estava incerto na tua avaliação para pedir a opinião de outro profissional?". No fim das contas, ele ganhou um zine e eu ganhei o que pensar.
Fui pra senzala, deixei atestado lá e recolhi indicações de outros oftalmos. Da Móoca até meu bairro, ganhei a necessidade de uma segunda opinião. Com nomes e endereços em mãos, cheguei em casa, conversei com marissel (para não gerar preocupações, antes eu não tinha falado do diagnóstico de herpes, mas dessa vez foi) e ela me falou de um médico com consultório na avenida, que ela e meu pai sempre vão.
Curiosamente, quando pedi sugestões pros familiares antes, só tinha recebido bolinhas de feno como resposta.
E o incômodo do Eterno Cílio Dentro do Olho acabou. Terça-feira retorno com este mesmo médico, o único em cinco médicos (20%!!) que literalmente tocou no problema. Sobre o Médico 2, desconfio que ele fez uma avaliação apressada/desinteressada, quis me jogar pra Médico 4 desde o começo, que talvez fosse mais especialista, e não soube lidar quando viu que diagnóstico estava errado. Espero.
Não parei pra pensar o que um tratamento nada a ver poderia me fazer, afinal, eram antibióticos. Ainda estou cismado com essa segunda virada no tratamento, mas esse último médico ao menos ouve, é experiente e é "alcançável": subir alguns quarteirões na avenida, marcar a consulta, seja o que Deus quiser. Colocamos nossa vida nas mãos de quem estudou para isso, não dá para fazermos tudo.
E assim seguimos.
PS: ia colocar fotos do meu zoiozuado aqui, mas achei melhor postar isso
Ontem, ainda com os olhos vermelhos que nem de coelho, fui na senzala entregar o atestado:
Chefe: "Pegou quantos dias?"
Em vez de responder, jogo cabelo na cara, ponho os braços pra frente e respondo com minha voz de possuído:
"SeVeN dAyS"
Chefe, rindo: "entrega logo esse atestado e volta pro fundo do poço, Samara"
"Moço, que queria reeber o dinheiro tal"
"Esse benefício não existe, senhor"
"Mas na televisão tá dizendo que quem trabalhou sei lá quando tem direito ar receber..."
"Não recebemos orientação nenhuma a respeito, senhor"
"Mas como, se fala na televisão..."
"Senhor, a televisão não é o governo. Até parece ser, mas não é"
"Senzalândia" é quando posto aqui causos que aconteceram comigo, ou testemunheio, ou simplesmente ouvi falar que aconteceu no meu emprego, vulgo "senzala"
2011:
• Senzalândia 15: feio
• Senzalândia 16: eu sou um doce de menino
2012: não teve senzalândia em 2012 :P
2013:
• Senzalândia 17: cartaz que gostaria de colocar no meu guichê
"Senzalândia" é quando posto aqui causos que aconteceram comigo, ou testemunheio, ou simplesmente ouvi falar que aconteceu no meu emprego, vulgo "senzala"
• Senzalândia: a eterna luta entre os mal pagos e os sem noção
• Senzalândia 2: Eu e os desnumerados
• Senzalândia 3: interpretação literal de tudo
• Senzalândia 4: o por quê das coisas não chegarem
• Senzalândia 5: eu não sou bonzinho
• Senzalândia 6: por justa causa
• Senzalândia 7: Doc Brown ficaria intrigado
• Senzalândia 8: dos pensamentos maldosos
• Senzalândia 9: só faltou a cedilha
• Senzalândia 10: sacaneando os terceirizados
• Senzalândia 11: carapuça
• Senzalândia 12: ready for y2k?
• Senzalândia 13: moço, como preencho este documento?
• Senzalândia 14: familiar
Trabalhar em banco é assim: você coloca os objetos metálicos na caixinha antes de entrar a porta giratória. O correto é até os funcionários fazerem a triagem, e na minha senzala é assim. E acho é bom que seja assim: banco é um alvo, há gente olhando dentro e fora dele. E assim mesmo, há clientes que levam toda a família lá, como se fosse um shopping center.
Enfim, não é disso que vou falar, mas sim do hábito de colocar todos os objetos metálicos dentro da caixinha: molho de chaves, celular, fichário, por aí vai. Depois, pegar tudo, jogar dentro da bolsa e mais tarde organizar.
E hoje, cliente perdeu chave do carro assim, na entrada. Nervosa, com razão, gerentes andando e perguntando para todos se alguém viu a tal chave. Enganos acontecem. E eu? Será que eu peguei a minha chave mesmo na caixinha? Faço isso todo dia, mecanicamente, com pressa.... mas estava atendendo, não rola parar de fazer o que estava fazendo pra fuçar a bolsa, ainda mais com a sala enchendo...
- Marcelo, você pegou por engano a chave da cliente? - a supervisora aparece para me perguntar, já tinha perguntado a todos - Você entrou logo depois dela.
- É?
- É...
Não duvidei.
- Deixa eu ver, e aproveito se acho a MINHA chave.
Pois é, achei ambas........ e devolvi rindo:
- Pior que para mim nem adianta nada ter a chave do carro porque simplesmente não tenho carta, nem sei dirigir xDD
Fato: minha primeira namorada me xingava por eu não saber para que serve a embreagem. Ela serve pra algo?
"moço, onde fica o bebedouro?"
"no andar de cima"
"tem banheiro nessa agência?"
"no corredor à esquerda"
"onde fica o guiche 12?"
"no lado direito"
"ai, meu Deus..."
"no céu"
estagiaria: "tua namorada trabalha na caixa?"
eu: "não"
estagiaria: "então ela é normal..."
eu: "também não :P"
Pessoas normais são chatas e ninguém normal me atura.
Sério que ontem acordei mais cedo, fui obrigado a ir senzalar mais cedo, pra ter um zero a zero?
Jogos dessa rodada e espero muito que compensem o saldo de gols fracos e os empates vexaminosos de segunda pra cá:
Porto Alegre:
Rio de Janeiro:
Manaus:
E quais os palpites de vocês? Sou um caso de internação? Coloquem nos comentários, please!
Segredo: eu estava morrendo de fome, esperando a comida esquentar na senzala, quando me veio a idéia da tira :P
Aviso importante: "site atualizado às terças e sextas, caso tenha novidades :P"
Para receber as tiras por e-mail, me avisem: mushisanarrobayahoopontocom sem "br"
Transcrição:
Estou com tanta fome que comeria a escola...
(limpou o gesso)
Toda a cidade
...até o mundo!
Só ia sobrar um pedacinho
....para eu ficar em cima
Só um pedacinho?
É
Mesmo?
Mesmo.
E você iria para onde quando a...
...dor de barriga do tamanho do mundo chegar?
RRRRRRRRRRRR
(ulp!)
Making of:
